Nueve chicos con los que debes salir durante la universidad

La universidad es como la versión semi- adulta de la Fábrica de Chocolate de Willy Wonka. Waffles para la cena. Buzos para ir a clases. Cafeína a medianoche. Mientras que permanezcas joven y tu cuerpo aún resista después de 5 botellas de energizante, estos son los tipos de chicos con los que te codearás hasta que te obtengas tu título. Debes salir con ellos durante este período y después nunca más. 

- El compañero de piso: cuando salgas de la universidad, todas las decisiones erradas de emparejarte con alguien tendrán que ver con tu lugar de trabajo, lo cual será mucho más inapropiado. Por lo tanto, si ves al chico del departamento de arriba pasar al lado tuyo en el pasadizo camino a la ducha, es mejor que rompas la tensión, tires lo que tienes en las mano gritando "OSO" y te lances en sus brazos. 

- El chico extranjero: el pequeño y poco sexy estudiante sueco de tu clase de antropología puede no ser el ideal acompañante para una cena familiar, pero no hay mejor momento que probar un poco de ese acento.

- El anti-consumista: la universidad es el momento perfecto para salir con un chico cuyo único ingreso real proviene de vender por Internet, dos copias del único disco de su ruidosa banda. Solo asegúrate que se bañe de vez en cuando y de nunca pedir prestada su camiseta de Ché Guevara.

- El chico tradicional de familia de clase alta: Nada tan extremo como alguien que opina que la única forma de procrear debe ser por relaciones sexuales. Sin embargo, puede ser una buena experiencia salir con una persona que tiene puntos de vista tan distintos a los tuyos, especialmente si todavía estás aprendiendo cosas sobre ti misma. 

- El ultra-nerd: Sé buena con el nerd. Ellos solo proyectan su miedo a las mujeres desde la adolescencia y tratan de crease su propio 'sex appeal'. Emocionalmente, los chicos se desarrollan más lento que nosotras. Son adorables y si no, los puedes entrenar tu misma. 

- El chico al que conocías en la secundaria, pero no tanto: Es divertido tener una cara familiar para tener sexo. Además, la próxima vez que veas a tus amigos de colegio, tendrás algo que contar.

- El chico demasiado 'cool': El viene de una escuela super exclusiva e inexplicablemente tiene 10.000 seguidores en Twitter. Escuchaba bandas como Daft Punk y The National desde que estaba en el útero. Usa lentes de sol que probablemente costaron más que tu primer carro y todos sus amigos son una especia de horrible. Estás 98% segura que él piensa que tienes mal gusto en todo. Pero qué rayos, a todas nos gusta ver a un tipo fumando un cigarro enrrollado a mano, en la sala de tu casa.